My Best Page

Читать в подгузниках)

 

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо
(одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник… прилипли, суки, и висят уже ночь и
 утро, не падают,. Штук 50 вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать ? 

Necroscope (01:00 PM):
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!

ПОВАР (01:00 PM) :

Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) : 

Как эту хрень теперь снять с потолка?

ПОВАР (01:01 PM) :

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :

залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахааааааа…
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел

скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :

Млин, а я повелся!!!

Necroscope (01:02 PM):

 Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :

реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :

Мож сами высохнут и свалятся…

ПОВАР (01:04 PM) :

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их
варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
роняет…

Necroscope (01:04 PM) :

тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!

Necroscope (01:06 PM) :

Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM):
Млин, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти,
отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли,
намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой

 задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а

 заляпали холодильник… еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM):
Короче, я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM):
Плакаю…

 Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM):
Я те горе свое грю. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???

 Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM):
Зачем я в центр отошел? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму

 себя....

ПОВАР (01:10 PM):
Хорошо, не все кастрюлю (пачку). А то б так с потолка и

 жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM):
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!

 Пойду в туалет, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM):
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком
назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM):

 приезжай — дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та
готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и

 уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM):
Ты решил меня уморить???

 Я-ж те говорил — “Береги попку!!!“

ПОВАР (01:14 PM):

 Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM):
Не, брат — ты УМНЫЙ!

 Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM):
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы

 поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM):

 Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM):

 И ноги.....

Necroscope (01:16 PM):
Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил

 остальные.

ПОВАР (01:17 PM):

 Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM):

 Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM):

 Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM):

 ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM):

 Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :

 Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :

 А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :

 … но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM):

 смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM):

 Еще меня друг наебал один раз… с утюгом.

Necroscope (01:19 PM):

 давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо

 сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM):
и?

ПОВАР (01:21 PM):
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном
на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када
гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал
все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага

 подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM):

 сильно!

ПОВАР (01:22 PM):

 Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM):

 Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM):
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:13 PM):
Еще меня отец… сказал, что реально сварить яйца в
микроволне, без воды. Ну я положил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты
поставил. Тока покурить отошел, там, прям бой начался. На последнем
взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта хрень долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал,

 как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM):
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....